jueves, 30 de julio de 2009


*Y tu sin creerte que cuando te tocaba me sentia en el cielo...


Todos nacemos con una caja de fósforos dentro, pero que no podemos encenderlos solos... Necesitamos la ayuda del oxígeno y una vela. En este caso el oxígeno, por ejemplo, vendría del aliento de la persona que amamos; la vela podría ser cualquier tipo de comida, música, caricia, palabra o sonido que engendre la explosión que encenderá uno de los fósforos. Por un momento, nos deslumbra una emoción intensa. Una tibieza placentera crece dentro de nosotros, desvaneciéndose a medida que pasa el tiempo, hasta que llega una nueva explosión a revivirla. Cada persona tiene que descubrir qué disparará esas explosiones para poder vivir, puesto que la combustión que ocurre cuando uno de los fósforos se enciende es lo que nutre al alma. Ese fuego, en resumen, es su alimento. Si uno no averigua a tiempo qué cosas inician esas explosiones, la caja de fósforos se humedece y ni uno solo de los fósforos se encenderá nunca.











-LAURA!

lunes, 27 de julio de 2009

dime que me odias pero dímelo mirandome a los ojos...


*Extraña sensación sentirse sola con tanta gente alrededor.




"Trataré de explicarte lo que siento, porque no es un día bueno, y quería que lo supieras. Esta vez si me siento mal. No tengo ganas de nada, y mucho menos de quererte. Me duele tu indiferencia, y cuando llegas son solo pocos minutos, ni siquiera pude preguntarte cómo estas. Quizás mi más doliente pensamiento se esté realizando, pero me duele, y no quiero. Por favor, no te alejes de mí. ¿Por qué me tratas de esta manera? ¿Será que sólo es mi imaginación? No entiendes que me muero por hablarte, por verte. Y ahora nada, me sacas esa ilusión de poder sentir tus labios, tus manos, tu presencia. No te podrás imaginar jamás lo que acabas de romper en mí. Y entiendo tu malestar, te pedí que te cuidaras, pero no me escuchaste y ahora pago tu desaliento. Espero no estar equivocándome sabes? Porque me dolería saber que me estás mintiendo. Me muero por tenerte cerca, me desvivo porque sientas lo mismo que yo en tu interior. Es eso, sólo eso. Ya no quiero tenerte lejos, cuando más juntos estemos, más feliz seré. Y tal vez esté pensando demasiado en ti, y tal vez tendré que comenzar a olvidarte. A tratar de hacerlo. Sé que no podré, sé que ya no te sacaré de mi corazón, que ya nada va a ser igual. Y espero ansiosa el día que pueda volver a ver tu cara. Y no me creas cuando digo que estoy feliz, no ves que sólo lo intento? No ves mi amor y mi dolor,que estoy enferma de tristeza? Entonces, por qué me crees cuando digo que estoy bien, cuando te digo que no me molesta verte con ella.Ya no me creas. Y si te dignas a verme tan solo sonreír, será porque algún beso tuyo se posó sobre mis labios, algún recuerdo quizás. Algún roce de tus manos, sólo eso. Solo espero, solo deseo. Solo en mi recuerdo."


Siempre nos quedará la música...


LAURA!

sábado, 25 de julio de 2009

Engañame a mi también. (Nena Daconte)


*Como decirte que atada a ti me siento libre...


No estoy enamorada de tí, pero te regalaría mi primera sonrisa del día sólo por saber a qué sabrá tu piel, a qué sabrá tu piel.
Tu arte; el arrastrar palabras donde te escondes. Sólo por los silencios que dejas caer entre tus secretos, me dejaría engañar cada noche de mi vida. Me dejaría besar, me perdería en tu boca.Sólo quiero saber qué es estar muy cerca de tí, que tus dedos manejen mi espalda. Haz que crees, yo fingiré también, que aunque mañana nos diga que todo acabó, repetiremos cada vez que nos crucemos de nuevo.Engáñame a mí también, pero tropiézate conmigo. Engáñame a mí también, pero rómpete conmigo. Engáñame a mí también, tengo envidia de sus celos.Tus ojos contienen a tu alma, que no se escape más; ciérralos ya o engáñame a mí también. Miénteme cuando no esté contigo.Engáñame a mí también, hazme un sitio en tu recuerdo.

viernes, 24 de julio de 2009

Eres mi miedo transformado en te quiero´s.


*Solo tú me das tranquilidad...


Hoy una persona ha conseguido hacerme ver las cosas de otro modo, ella dice que ahora es feliz porque nos tiene ahí como ella siempre había querido (el grupito nuestro) y en el terreno amoroso pese a que no esta con la persona a la que quiere, le tiene ahí como un gran amigo como un apoyo y aunque sabe que seguramente no podrán tener nada es feliz por verle cada vez que lo necesita, nose eso me ha echo reflexionar hasta ahora mi vida en este momento la veía vacía (de cierto modo) nose tengo los mejores amigos que se puede tener, una familia que me quiere mucho pero con él no tengo su amistad y de cierto modo se que jamás volveremos a recuperar aquello que antes teníamos, el sentir que esa amistad era superior a cualquier otra cosa y encima te tenia ahí del modo que yo deseaba como mi pareja, mi mitad... pero ahora debo construir pasito a pasito el camino de mi felicidad, hoy he dado el primer paso (el primero siempre suele ser el más importante y como no el más difícil) y espero hacer de el un gran camino en el que no dentro de mucho conseguiré ver la vida de otro modo y como no, ser plenamente feliz.





Solo tú creces como flor en el desierto, me das vida, solo tú sabes de que hablo, solo tú sabes lo que a mi mente le interesa, porque solo tú.





LAURA!

martes, 21 de julio de 2009

Muerdeme el corazón...




Yo, que quería no quererte y que creí que ya no te quería, se que ha pasado mucho tiempo sin verte y entonces me acuerdo que tu eres ese soplo que a veces me envenena y otras me salva entre mi mar negro.Y echo de menos tu sonrisa, y esa magia que me haces sentir la que pensé que un día desapareció, porque sabes que mi magia desaparece a la velocidad de la luz. Escucho a los de al lado como hablan de ti, de tu falta, y yo se muy bien cuantos días hace que no veo esos gestos, esa forma de hablar,esa forma de observar lo que te rodea, y ese estilo por hablar arrastrando las letras como si fueran pesas de cincuenta quilos cada una.


Que hoy te quiero, mañana un poco menos y al día siguiente me da por intentar darte celos... Tu y tus tonterías, y esas idioteces que sólo se que haces los días en que me da por odiarte.




Querer es como estar borracho, sólo verás las consecuencias cuando vuelvas a poner los pies sobre el suelo...






Solo entiendo lo que dices si lo dices sin palabras.








-LAURA!

sábado, 18 de julio de 2009

1117...

*EL BIEN Y EL MAL SE IGUALA A TU LADO.


Lloré hasta sentir las lágrimas secarse en mis dedos. Lloré hasta respirar hondo y darme cuenta de que ya nadie me hacía bien. Lloré hasta entender que estaba sola y desprotegida en este lugar. Lloré hasta perder la conciencia y sentirme completamente inútil. Lloré, porque comprendí que nada era capaz de hacerme sentir viva y, hasta a veces, poder arrancarme una sonrisa; nada podía ser tan sorprendente y real al mismo tiempo. Lloré porque sentí tu ausencia, esa que hasta hoy nunca había sentido, y por fin logré darme cuenta de que en realidad, aunque me cueste aceptarlo, no es culpa de nadie ni de nada lo que me sucede. Lloré, porque por primera vez en mi vida me sentí realmente sin apoyo, sin amigos, ni nadie a quien recurrir cuando la soledad corta mis palabras y ahoga mi respiración, gozando una dulce venganza de mis errores y tropiezos. Y fue así como me vi de nuevo en esta habitación tratando de recordarte, recogiendo los pedazos de tu boca, armando de a poco tu risa y sepultando otras voces, para poder entre ellas distinguir tus susurros; y sin querer entenderlo, cuando ninguna de las fichas encajaba, entendí que te había perdido y que además, había olvidado tantos sueños y tantos recuerdos felices. Lloré, porque sólo tenía viejos recuerdos, algunas imágenes borrosas de las que casi no distinguía tu lejana y triste mirada. Lloré hasta creerme feliz por un instante, hasta que sin motivos empecé a reír sin parar, sin llegar a entender completamente que estaba haciendo. Lloré hasta verte al lado mío, secando con tanto amor mis lágrimas, tratando de aliviar mí llanto. Lloré, porque de alguna manera me estaba resignando a seguir cada minuto y cada segundo sin tu compañía. Lloré porque creía sentirme fuerte y comprendí que tú me dabas esa fuerza capaz de hacerme sentir el aire rozar con mis labios; lloré porque nunca te diste cuenta de que todo lo que hacía era solamente por , porque nunca sentí que mi esfuerzo era suficiente para que te sintieras orgulloso de mí. Lloré, porque vivía cada día sin vivirlo, creyéndome feliz, convenciéndome de que todo lo que hacía estaba bien. Vivía sólo para entregarte miradas, mis energías, mi vida en un segundo y poder sonreír al saber que te quedarías sólo por mí. Y después de eso, volví a entender que cada cosa que hacía era inútil, que a nadie le importaba verdaderamente lo que hacía o dejaba de hacer. Y lloré, para descargar de una vez por todas, todo el dolor que me ocasionaba sentirme tan poca cosa, de pronto me había olvidado de cómo era sentirse orgullosa de una misma, lloré porque te extrañaba y no podía hacer nada para recuperarte. A pesar de mis intentos siempre hay algo que supera mis fuerzas y me derriba haciendo caer una y otra vez de la misma forma, en el mismo lugar, lastimando mi dignidad. Fue así, que al saber que te habías ido perdí todas las ganas de seguir; tal vez me acostumbre demasiado a tenerte cerca y a que me transmitieras cada día un poquito de tu filosofía, porque de cada día hacías una historia diferente. Antes de que llegaras no confiaba en nadie, ni siquiera en mí, y la verdad es que siempre supe que algún día te iba a perder, porque lo bueno nunca dura mucho (al menos para mí) y lloré como tantas otras veces, a escondidas, para no defraudarte. Lloré, porque te necesitaba más que nunca, más que siempre y la noche apenas comenzaba.


Sabes... que paradójico todo la verdad, es que es extraño que en la ciudad eterna (Roma) todo pueda llegar a ser eterno menos tú, ahora mismo nos separan más o menos 1117 km, pero puedo sentirte aquí muy cerca incluso creo sentir como me acaricias...





No me atrevo a admitir que pase la primavera llorando a gritos por él.




-LAURA!

miércoles, 15 de julio de 2009

*No tengas miedo, pase lo que pase, no te fallaré.
En una película dijeron que aquello que se pierde, se pierde. Muchas veces, desde que la oí, me he quedado pensando hasta qué punto esa frase era cierta. Hay veces que perdemos algo, creemos que nunca más volveremos a recuperar y de repente un día aparece de nuevo, bajado del cielo, dispuesto en exclusiva para nosotros. Pero las cosas hay que ganárselas, ¿no? Otras veces las cosas se pierden y nunca más vuelven. Recuperar lo pasado es llamar al viento y pretender que venga. No nos corresponde a nosotros el deseo de que vuelvan, lo hemos provocado así y nos lo hemos ganado. Punto final. Y también existe aquello que creemos perder y en verdad nunca se fue. Y dentro de este grupo entran todo tipo de cosas: una amistad, una relación con algún pariente, un objeto preciado que aparece en el lugar menos pensado… Y lo sentimental, el amor. Creemos que el deseo se ha ido, que la necesidad ha desaparecido, que los sentimientos van caminando por otro camino desconocido, comienzas a sonreír más, parece que se va, se va, se va… Pero no. No se ha ido y un olor es el que te lo recuerda. Los días que mejor estás, sin que te duela levantarte de la cama, todo el universo parece conspirar contra ti: recuerdos por todos lados, su nombre en boca de todos, olores, palabras, películas, canciones. Y es entonces cuando te das cuenta de que hay cosas que crees perder y nunca pierdes.



Soy consciente de que mañana te sentiré más lejos que nunca, que a 3.300 km de distancia de ti soy aun más invisible para ti, ¿y sabes?, sé que a tanta distancia de ti, voy a seguir pensando todo lo que hasta ahora nadie ha conseguido sacarme de la cabeza, no eres perfecto, nadie lo és, no eres lo que todo el mundo querria para si mismo, eres lo que yo quiero, eres un cachito de mi, de mi vida, de mi corazón, de mi dia a dia, te siento tan dentro que ya casi eres yo.




Esta semana en la ciudad eterna... sin ti.





-LAURA!

martes, 14 de julio de 2009

Un acantilado baja de tu cintura...

*Solo tú sabes lo que a mi mente le interesa.


Hay veces en las que quisiéramos echar a correr hasta el lugar más alto del mundo y desde allí gritar con todas nuestras fuerzas hasta quedarnos sin aliento, hasta que se nos desgarre la garganta y hasta que se maten entre ellas la impotencia y la rabia. Hay veces… que incluso nos gustaría saltar desde aquél lugar echando un pulso a la gravedad y hacernos creer que somos capaces de volar. Hay veces en las que te contaría cómo me siento sólo porque mi cuerpo es incapaz de cargar con tanto peso, pero luego lo pienso… -¿qué le importará a nadie lo que a mí me pase?- me muerdo el labio y me lo quedo dentro.


Me muero de ganas de confesarte todo lo que siento, y así demostrarte que mis palabras no eran efimeras, me muero de ganas de que me cuentes lo que piensas, pero NO, no puede ser... debo dejar de pensarte, beberte, soñarte, quererte...





LAURA!

lunes, 13 de julio de 2009

*Tengo miedo a tus recuerdos...



-¿Porque no dices nada?, -dije con miedo.

-Me gusta mirarte en silencio, es mágico ,-dijo él.

-te quiero! -le susurré.

-Te amo y pase lo que pase no lo olvides, -dijo él acurrucándose en mi.

-No quiero perderte nunca porque sinceramente lo que a día de hoy es mi razón de sonreír, -dije muy segura de mi misma.

Se acercó y nos fundimos en un gran beso.




-LAURA!



Recuerdo todas las tardes que pasamos escuchando esta canción....


"Lloro porque te oigo decir quérote y me muero, Lloro porque me imagino que me llamas cada día, Lloro porque tus abrazos ya murieron. Lloro porque te tenía y te perdí, por eso lloro El periódico no dice que no estás. No tenemos un hijo pero el mío contigo es la felicidad. No perdí la razón, eso es lo que me dijeron, Lloré en mi habitación, eso es lo que ellos no vieron."




domingo, 12 de julio de 2009

Dime lo que piensas, pero dimelo con la mirada.

*Creías que mentía cuando decía que quería que fueras para siempre...
De pequeña solían decirme que las personas solemos tropezar dos veces en la misma piedra, y que las más ingenuas hasta tres. Yo debo ser la persona más ingenua del mundo, por qué no me canso de tropezar una y otra vez en la misma piedra. Esa piedra que tiene tu nombre, tu cara, tus manos,.. Esa piedra que pese a que la deje atrás y corra con todas mis fuerzas aparece al final del camino haciéndome tropezar de nuevo.

Pero llega un momento, que entiendes al fin, que por mucho que saltes la piedra, ella va seguir ahí, en medio de tu camino, haciéndote tropezar las veces que hagan falta, y que si realmente quieres no volver a tropezar, debes quitarla de tu camino para no volver a tropezar jamás.
-LAURA!

sábado, 11 de julio de 2009

Demasiado desafio, yo no puedo ser tan fuerte...

*Los principios suelen estar donde tu los dejas, recuerda que te espero aquí.
Recuerdo con exactitud cada cm de tu piel, donde esta situado cada uno de tus lunares, la sensación que me producía cada uno de tus besos, la tesitura exacta de tu voz al susurrarme un te quiero, me conozco a la perfección el color exacto de tus ojos a la luz del sol en una fría tarde de invierno, reconozco sin dudarlo la frecuencia y el tamaño de tus respiraciones cuando descansas a mi lado, sé la forma peculiar que tienes de sonreír mientras me besabas... te conozco mucho más que muchas de las personas que ahora están a tu lado, y si te conozco tanto es porque me fascinas, me fascinan muchas de las cosas que haces, tu forma de enfrentarte a los momentos duros, la forma que tenias de defenderme ante todo, la forma de la que me tratabas, cada una de las caricias, me fascina como conseguiste que me enamorara de ti y de la forma que te has cansado de mi... me fascina como después de todo aun no pueda evitar quererte.



Necesito verte aquí, tú mirada me hace grande y que estemos los dos solos dando tumbos por Madrid y sin nada que decir ya que nada es importante cuando hacemos los recuerdos por las calles de Madrid...





-LAURA!


viernes, 10 de julio de 2009

*Te espero aquí, te he guardado un sitio a mi lado.


Sí, definitivamente me gusta esta sensación, me gusta sentarme enfrente del mar y cerrar los ojos. Me gusta sentir el roce del viento en mis mejillas, me gusta el olor a salado que desprende. Me gusta venir aquí para pensar en tí, en nosotros...Sigo con los ojos cerrados, te veo a tí constantemente, las imágenes pasan por mi cabeza como diapositivas y no puedo dejar de sonreir porque a pesar de los malos momentos, siempre sobresalen los buenos. Cómo me gustaria que estuvieras aquí, sentado a mi lado, agarrándome la mano, cómo me gustaria decirte lo muchísimo que te quiero, cómo me gustaria que esto no acabase nunca..Pero no estás y por mucho que me engañe no vas a estar nunca, y eso es lo que más me jode.





-LAURA!

miércoles, 8 de julio de 2009

"Quiero que mi vida sea de ésas que se inmortalizan en un libro, o en una película (quién no ha soñado alguna vez con ello) . Pero creo que si fuese un libro, no sería un bestseller o, si fuese una película, no sería de grandes efectos especiales, no. Si tuviese que escribir sobre mi vida, ésta sería la unión de muchas historias de la vida cotidina, de los pequeños milagros diarios, como a mí me gusta llamarlo. Quizá no haya hecho nada para cambiar el mundo, pero todos tenemos algo que contar, algo que nos gustaría dejar para la posteridad, para que cuando nuestro cuerpo se haya convertido en mil partículas volátiles, alguien nos recuerde. Es por ello que las palabras son una manera de hacernos eternos, de no caer en el olvido. Me gustaría que en el libro de mi vida se hablase tanto de aciertos como de mis fallos y mis errores. De mis virtudes y mis defectos, de mis alegrías y mis penas, de mis manías y mis gustos. En resumen, de mi condición de ser humano y por tanto, de la imperfección que eso conlleva. Que he querido con locura, que tambien me han querido. Que me rompieron el corazón en más de una ocasión, que hice mil y una locuras por amor. Que todavía tengo espinitas clavadas y probablemente nunca me desprenda de ellas. Que si no vuelve, nunca fue tuyo, y que si vuelve, es tuyo para siempre. De lo que pudo y no pudo ser. De porqué te marchaste. De las cosas que nunca te dije y de que nunca te olvidaré. De si alguna vez piensas en mí. De si retrocediese en el tiempo, haría las cosas de otra manera y nos daríamos otra oportunidad. Que así es la vida, con su cara y su cruz.· Como todo lo importante, ocurriste de repente, sin avisar.

-Llegaste como un soplo de aire fresco, como las lluvias de abril."




=)

martes, 7 de julio de 2009

De repente todo comenzaba a perder su sentido

Muchas noches sin dormir, me falta tu llamada justo antes de irme a dormir, esa que me daba tranquilidad que me ponia esa sonrisa de tonta que solo tú sabes sacarme, esa que me hacia caer en la cama y me hacia saber que de cierto modo tu estabas ahí a mi lado, aunque nadie te pudiera ver, yo te sentia ahi, abrazandome, y como no haciendome sentir especial por momentos. Me gustaba despertarme creyendo que en ese mismo instante estabas pensando en mi y nose como ese dia me sentia segura, porque sabia que ibamos a cruzar miradas, iba a rozar tus labios simplemente iba a ser feliz...
Me faltan tantas cosas que tu solo me puedes dar...


-LAURA

domingo, 5 de julio de 2009

Regalando falsas sonrisas por tí.


Me cansé de mí, de mis pensamientos, me cansé de llorar para sentirme bien, me cansé de pensar que vendrán tiempos mejores, me canse de sonreír y decir Estoy bien. Me cansé de poner el mismo CD cada vez que pienso en tí, me cansé de tener que ser yo la que inicia la conversación, me cansé de preguntarte que te pasa, me cansé de tu indiferencia, de tu rechazo. Me cansé de caminar por las mismas calles; la misma gente; la misma rutina. Me cansé de mi ropa, de mis complejos, me cansé de llorar, de pensar, de sentir, me cansé de arruinar todo, de no iniciar nada. Sí, me canse de todo lo que me rodea, pero es cuando me canso de mí que empiezo todo de cero. Aprendí con el paso del tiempo a convivir con mi propio hartazgo, a remar contra mi rutina, a luchar contra mis miedos y a evitar los errores. Hoy puedo estar harta de mí misma, pero siempre te estaré observando. Porque aunque me canse de mí, aún no he encontrado la fórmula para cansarme de tí.

jueves, 2 de julio de 2009

Sola...


Hace días que no miraba tus fotos. Esta noche tu ausencia una vez más ha invadido mi alma y me he sentido tan desprotegida de este mundo que he llorado mil y una estrellas.
He visto otra vez tus fotografías. No sé cuantas horas he estado mirándolas una por una. Y cada una de ellas despedazaba un trozo de mi corazón ( o de lo que queda de él)
Me siento tan abandonada, tan lejos de tus pensamientos, tan lejos de tu mente, de tu vida que...
Solo puedo esperar (con mi miedo crecido) una noche más para cruzar unas palabras que me den algo de respiro para seguir adelante.





* Mantenme viva, porque me muero.