Luz.

Somos sólo luz, dos cobardes que no encuentran la manera, dos idiotas que no saben cómo hacer una vida con la vida que les queda.

Cobardía

"No me permito pensar en ti, no me permito echarte de menos. Pero cada vez que escucho una canción te recuerdo, y odio hacerlo, lo odio con todas mis fuerzas. Odio esta cobardía de no permitirme quererte. Odio el egoísmo de morirme por dentro al no saber si todavía piensas en mí, si todavía me echas de menos. Odio querer coger este jodido móvil y no permitirme enviarte un mensaje para felicitarte las navidades con la excusa de saber qué tal te va. Odio recordar la última vez que te vi. Odio saber que tu intención era encontrarme después de un mes sin saber de mí. Odio que me encontraras y quedarme muda al verte. Odio el beso que rozó la comisura de tus labios. Odio el momento en que te fuiste, cuando avancé mis pasos y eché la mirada atrás para ver como marchabas. Odio saber que ese sería nuestro último recuerdo. Odio saber que tú te desvivías por mí y yo te quería demasiado. Odio... odio ser tan cobarde.
Odio el día en que te dije NUNCA, y tú lloraste al escucharlo.
Lo siento."

Yo estoy aquí de paso.

"Yo creo que el presente es un equilibrio inestable, permanente, en permante movimiento, cualquier idea de un punto quieto, de un punto final, me parece ficción de alguna manera, yo creo que las cosas cambian incluso cuando creemos que se han quedado quietas.

Yo no odio que me definan como cantautor es una definición que no me gusta y es una palabra que no me gusta, no me gusta ese diptongo que hay ahí en medio, y sin embargo si me gusta cancionista que también tiene otro diptongo, pero es una palabra mucho más inespecífica porque es simplemente alguien que hace canciones, es una no-definición, es como que haces, soy cancionista, vale pero no me dices nada, vale esa es la idea. En cambio cantautor que etimológicamente es el cantante y autor de sus propias canciones muchas veces se le aplica a gente muchas veces no escribe sus propias canciones, muchas veces muchísimas a gente que escribe sus canciones como Metallica o Marilyn Manson o Manu chao, no se les llama cantautores y nunca lo voy a entender bien, entonces cuando me empecé a dar cuenta de que no es solamente una definición etimológica y funcional sino que trae aparejados y trae siempre una carga muy grande de significado que respeto mucho porque hay gente que si se denomina cantautores, como Joaquin Sabina o Serrat que son grandes maestros para mi, pero yo no me siento cómodo dentro del esquema que trae aparejado arreglístico, porque determina un tipo de sonido temático porque determina un tipo de temática, y por eso prefiero dar una definición mucho más inespecífica, que me da la libertad de dedicarme a la canción electrónica hoy y al folklore puro y duro mañana y pasado."


Jorge Drexler.

Cosas que negaré haberte contado..

Quisiera decirte cómo es cuando tiembla y dice mi nombre, con todas las letras, y suena a piropo, y sabe a café, y sonríe y brilla, sólo para mí, porque nadie sabe, porque nadie entiende este mundo nuestro hecho con besos de papel y miedos pequeños que se enredan en las piernas y sonrisas que quisieran ser abrazos. Quisiera contarte, desde esta ventana, a la que se asoma sin verme los ojos, cómo es primavera si está a mi lado, cómo me descubro siguiendo sus pasos, cómo soy la cómplice de esta luz que alegra los días, los meses, los cajones, las palabras que nos regalamos, y escondemos, y rompemos… Quisiera decirte cómo es de bonito sentirme a su lado y escuchar su voz, cercana y amiga, saberme esperada, saberme querida, aún en la distancia de años y años sin saber que estaba, sin saber quien era… Mirar el reloj, escuchar atenta sus pasos serenos, mirar la sonrisa, retenerla acaso y detener el tiempo. Luego, recordarla en silencio, ya de madrugada, y convertirla en versos… Quisiera decirte cómo le echo de menos, cómo no se aparta de mi pensamiento y se queda quieto, enredado en mis párpados, en ese momento, de creer en las hadas, entre la vigilia y el sueño. Te podría hablar, si no fuera un secreto, de sus manos tibias que sólo rocé un momento, y de todo el miedo, como un muro de piedra que obliga al silencio. Pero la memoria no calla, recuerda, como yo recuerdo todas las palabras…, las leo y releo, temblando y sonriendo, tarareo canciones que, a través del tiempo, nos dibujan y dibujan este clandestino y sin embargo inocente sentimiento. Ese miedo que nos deja sin aliento, que nos calla y nos detiene, que nos aleja a veces, que nos une sin remedio, que nos persigue y nos muerde… Quisiera contarte cómo es ese miedo, pero se me escapa, porque lo custodia, vigila y protege, no lo deja fuera, lo esconde, lo aleja…, y en un arrebato de luz en sus ojos, cuando nadie mira, yo leo en sus labios que me dice «guapa», y tiemblo, y sonrío, y digo su nombre, todo con mayúsculas, sin punto al final, sonando a «te quiero». Quisiera contarte, desde esta ventana, el olor a limpio de su cortesía cuando empuja puertas y paso delante, cuando, en un susurro, le siento mirarme, le dejo instalarse en un rincón antiguo que tiene mi alma y que sólo es mío, y que ahora es nuestro… Me veo en sus ojos como en un espejo, y no soy la misma que tú conocías, me siento tan niña, tan joven, tan embelesada, tan llena de vida… Quisiera decirte qué es esto y no puedo… Como en un susurro, tan cerca y tan lejos, escucho su voz…, «mi niña».

Tu nombre suena a «te quiero».

Aunque tú no lo sepas

Como la luz de un sueño, que no raya en el mundo pero existe, así he vivido yo iluminado esa parte de ti que no conoces, la vida que has llevado junto a mis pensamientos... Y aunque tú no lo sepas, yo te he visto cruzar la puerta sin decir que no, pedirme un cenicero, curiosear los libros, responder al deseo de mis labios con tus labios de whisky, seguir mis pasos hasta el dormitorio. También hemos hablado en la cama, sin prisa, muchas tardes esta cama de amor que no conoces, la misma que se queda fría cuanto te marchas. Aunque tú no lo sepas te inventaba conmigo, hicimos mil proyectos, paseamos por todas las ciudades que te gustan, recordamos canciones, elegimos renuncias, aprendiendo los dos a convivir entre la realidad y el pensamiento. Espiada a la sombra de tu horario o en la noche de un bar por mi sorpresa. Así he vivido yo, como la luz del sueño que no recuerdas cuando te despiertas.

Luis García Montero.

Aún no descifro qué es... pero tienes algo que me atrae. ¿Cómo lo haces? Me siento polilla. Aunque sepa que me puedo quemar... me acerco, te busco y de nuevo me encuentro frente a mi ordenador, con un archivo en blanco que voy llenando de ti. Se expande y contrae el universo de los contratiempos. Tengo libros pendientes sobre la mesa, un cuadro a medio pintar y ropa acumulada en la silla... pero sólo pienso un "qué pena que mis manos no puedan atravesar la distancia para acariciar y dar esa energía que dices que te falta".Pienso en ti y se me antoja imaginarte con una sonrisa al escucharme decir todo esto. Qué imbécil debo ser ¿no? Y sin embargo, ya ves, aquí sigo escribiendo, como si pretendiese alisar las arrugas de la vida.

Y aunque me duela admitirlo, te quiero.

L.

Siente sin clasificar.

Trataré de explicarte lo que siento, porque no es un día bueno, y quería que lo supieras. Esta vez si me siento mal. No tengo ganas de nada, y mucho menos de quererte. Me duele tu indiferencia, y cuando llegas son solo pocos minutos, ni siquiera pude preguntarte cómo estas. Quizás mi más doliente pensamiento se esté realizando, pero me duele, y no quiero. Por favor, no te alejes de mí. Por qué me tratas de esta manera? Será que sólo es mi imaginación? No entiendes que me muero por hablarte, por verte. Y ahora nada, me sacas esa ilusión de poder sentir tus labios, tus manos, tu presencia. No te podrás imaginar jamás lo que acabas de romper en mí. Y entiendo tu malestar, te pedí que te cuidaras, pero no me escuchaste y ahora pago tu desaliento. Espero no estar equivocándome sabes? Porque me dolería saber que me estás mintiendo. Me muero por tenerte cerca, me desvivo porque sientas lo mismo que yo en tu interior. Es eso, sólo eso. Ya no quiero tenerte lejos, cuando más juntos estemos, más feliz seré. Y tal vez esté pensando demasiado en ti, y tal vez tendré que comenzar a olvidarte. A tratar de hacerlo. Sé que no podré, sé que ya no te sacaré de mi corazón, que ya nada va a ser igual. Y espero ansiosa el día que pueda volver a ver tu cara. Y no me creas cuando digo que estoy feliz, no ves que sólo lo intento? No ves mi amor y mi dolor,que estoy enferma de tristeza? Entonces, por qué me crees cuando digo que estoy bien, cuando te digo que no me molesta verte con ella.Ya no me creas. Y si te dignas a verme tan solo sonreír, será porque algún beso tuyo se posó sobre mis labios, algún recuerdo quizás. Algún roce de tus manos, sólo eso. Solo espero, solo deseo. Solo en mi recuerdo.

Tenis.

Quiero inacabar a tú lado..

Nunca me gustó demasiado el tenis, lo cierto es que jamás he visto un partido de tenis completo, pero desde que llegaste a mi vida y despertaste en mi todo esto que ahora siento, tengo la extraña sensación de vivir en uno de ellos, siguiendote con la mirada de lado a lado, no pudiendo frenar la velocidad con la que todo avanza, pero no necesito ganadores, no quiero que esto termine necesito seguir, confiar, sentir...

Todas estas dudas y miedos se esfuman en el momento en el que me sonries, en ese momento tal escalofrio recorre mi columna vertebral, recordandome otra maldita vez que no me ilusione, que tal vez mañana todo esto se desvanezca y quede marcado en nuestras memorias como aquel partido de tenis que nadie gano.

Laura.

Cierra los ojos un minuto, que te llevo a un lugar...

Tú sonrisa eterna...

"Se evaporaban hasta las gotas que resvalaban por el asfalto con el aliento que desprendía su boca. Y aún quedan restos de su aroma incluso en mi piel. Insuficiente es cada uno de sus besos y caricias. Adictivos. Como si cada susurro se deslizara por todo mi cuerpo hasta llegar a mi pecho. Como si el temblor de nuestras extremidades me recorriera tal escalofrío. Sigo sintiéndote cerca, aquí. Se me enredaban los dedos entre su pelo mientras las caricias heladas dibujaban debilmente una sonrisa tachada de nerviosismo. Y breves despedidas dicen que los porches nos esperan, cuando llegue yo silvando una melodía y tú pintando un sol radiante."

¿Y sabes lo peor de todo esto?, que he asumido que esta no es una de esas historias que tendrá un final feliz, y aunque me pese en esta historia tampoco habra beso entre protagonistas.



Laura.

Bailame el agua.

Prefiero morir vicioso y feliz a vivir limpio y aburrido. Prefiero encontrar una estrella en el fango a cuatro diamantes sobre un cristal. Prefiero que la estrella queme, sea fuego, a un tacto rezumante de frialdad. Prefiero besar el duro suelo veinte veces para llegar una sola vez a lo más alto a escalar poco a poco, sin caer nunca pero sin llegar jamás a la cima. Prefiero que me duela a que me traspase, que me haga daño a que me ignore. Prefiero sentir. Prefiero una noche oscura y bella, sucia y hermosa, a un montón de días claros que no me digan nada. Prefiero una cadena a un bozal. Prefiero quedarme en la cama todo el día pensando en mi vida a levantarme para pensar en la de otros. Prefiero un gato a un perro. Porque el gato te araña, es infiel, te ignora, se escapa, pero sabes que, a pesar de todo, no podría vivir sin ti. En cambio, el perro es tonto, no sabe nada, te obedece hasta el absurdo. Prefiero las mujeres gato a las mujeres perro, por las mismas razones. Prefiero el mar a la montaña. La vida es una noche tumbado en la playa, mirando las estrellas sin verlas, soñando despierto, dejando que la arena se cuele entre los dedos de mis pies, embriagado de todo. Y la noche, siempre la noche. Nunca a la luz del sol. La noche es mágica. Me hace vivir, no pensar. Me pone en movimiento. Rompe mis esquemas. Prefiero las noches frescas de verano, andar con poca ropa, sentarme en el suelo y meterme algo de vida en el cuerpo. La mañana me sabe a dolor de cabeza. Me da sueño. Me quita las ganas de hablar. Me recuerda que soy mortal. Me recuerda que soy normal. La noche me hace único. Prefiero el color de la sangre y el de la gris niebla que difumina las cosas. Si sabe que prefiero el frío cuero, ¿por qué se viste con el traje de terciopelo?. Se me escurre entre los dedos... Prefiero experimentar las cosas, aunque me hagan mal. Aunque me hiervan la sangre. Prefiero probarlo todo a morirme sin saber lo que me gusta. Y, más que nada, prefiero la vida que dan sus besos de caramelo y la suave caricia de su piel caliente.


Daniel Valdés - "Bailame el agua"

La incoherencia pierde sus limites...

Solo la música me da lo que no tengo.

Ella es pequeña, tan diminuta... más que una gota. Su corazón es tan grande que nunca entiende cómo puede caber en ella. En él guarda algunos recuerdos ya viejos, con motas de polvo, que prefiere no tocar pero a veces reaparecen en su mente como estrellas fugaces, provocando pinchazos en el corazón y congelando su Alma. También guarda nombres de personas que no quiere recordar y otros nombres que tatúa cada mañana en su piel para no borrarlos nunca de su vida. Guarda canciones, palabras que han marcado en sus días y noches. Gritos, silencio, dolor, y lágrimas, muchísimas lágrimas. No cree en el tiempo, ni en la religión, ni en la suerte; solamente en los sueños. Detesta la superioridad sexual y racial, la superficialidad, la hipocresía, la televisión. Ama las mujeres tanto como a los hombres, la locura, las tostadas de mantequilla por las mañanas, los animales y las letras. Es fría como el hielo y su chasquido tan tremendo al romperse en mil pedazos en el suelo es ensordecedor, a pesar de que nadie quiera oírlo. Compone su vida mentira a mentira, pues para ella no existe la verdad, tan sólo diferentes formas de interpretar la realidad.

Laura.

Yo por dudar, dudo hasta de mis dudas.

Eres el orden de mi caos más absoluto.


"Sentarme ahí cada martes y jueves era mi manera de existir, de disfrutar la belleza de la vida. Tres flores para mí: la primera para tener paciencia, la segunda para guardar prudencia y la última para mantener esperanza.¿De qué sirve soñar con alguien? ¿Acaso me sumerjo en la fantasía para evitar la realidad? Pero después de todo, ¿quién puede definir qué es fantasía y qué es realidad? De la nada, él se volvió mi realidad. Una espera que no significaba sacrificio alguno. Un reloj que se mueve en su propio tiempo, distinto al de todos los demás, mi propio tiempo, que funciona según el suyo. Una lámpara que se enciende con la llama de una ilusión.Aquí estoy, en el mismo lugar de siempre, en mi espacio. Mi espacio podría ser tuyo si quisieras... Se cruzaron nuestras miradas durante siete segundos y seguiste tu camino. Esperar hasta tu próxima clase.Mientras te espero recorro los mismos caminos, hablo con la misma gente, recibo las mismas clases. Las conversaciones se convierten en insignificantes, el sinsabor a repetir una y otra vez algo que no me importa. La “capacidad” de estar presente en algún lugar y tener la mente en otro… junto a alguien.Un sabor a recuerdo en mis labios. Aroma de una caricia soñada. Un canto de amor. Una estrella que se cae porque nadie la sostiene. Un corazón que deja de latir mientras te espera.Tus ojos en los míos, una mirada diferente, de duda, de miedo, de algo nuevo para ti. Era jueves. Te fuiste rápido. ¿Temor, desconcierto o repulsión? No lo pude leer. Tres flores para mí, por favor..."








Tengo miedo otra vez...







Dicen que el amor es libre
y yo aquí presa de tus labios.

Yo no quiero contigo, ni sin ti.

Foto de Tarragona, en un momento de reflexión. (Gran viaje)




Lo peor de todo es cuando tienes la extraña sensación de haber perdido algo que en ningún momento tuviste. Cuando sientes esto, es que realmente estás perdido. Y nadie, absolutamente nadie, excepto tú, podrá ayudarte a que te encuentres de nuevo. La ayuda que te ofrezcan, será absurda, porque ni siquiera conseguirás explicarles la sensación que tienes. Sólo tú te entenderás, y habrán momentos en los que ni siquiera eso. El caso es que cuando te sientes así, no hay nada que hacer. No hay remedio, no hay solución. Ves toda tu vida, todo lo que tienes alrededor, lleno de incompatibilidades, pero realmente, lo único incompatible eres tú. Y es entonces cuando te planteas una y otra vez lo que estás haciendo, a qué te dedicas, qué vas a hacer, qué te gustaría ser... y no encuentras respuesta, porque al fin y al cabo, estás perdido, como yo ahora.





M miedo. D dudas. I ilusión. S sonrisa.











De que tienes miedo a reír y a llorar luego
A romper el hielo que recubre tu silencio
Suéltate y cuéntame que aquí estamos para eso
Pa' lo bueno y pa' lo malo
Llora ahora y rie luego
Si salgo corriendo tu me agarras por el cuello
y si no te escucho GRITA.

(Grita-Jarabe de Palo)

PD: En otro post ya hablaré de este viaje.










LAURA!

La incoherencia ataca de nuevo.

La necesitaba para sobrevivir, habia pasado demasiado tiempo sin que ella se paseara a sus anchas por aqui, mucho tiempo sin que esos bonitos hoyuelos se posen en tus mejillas cuando me sonries. Si, echaba de menos tu sonrisa, cruzarme por estos grises pasillos y me regalaras una de ellas, sabes perfectamente (ya que te lo digo con mucha asiduidad) que necesitaba tu sonrisa para tranquilizarme, y necesitaba que volvieras a crear esa intimidad en medio de tanta gente.

Tú me miras, me sonries y sabes que soy incapaz de llevarte la contraria en algo y lo sabes, y juegas con ello a tus anchas, pero me gusta saber que estas aqui como hace tiempo que no estabas, me gusta saber que has vuelto y que lo haces para quedarte por fin. Te siento igual de cerca que antes, como si los meses no hubieran pasado y siguieramos estaticos en el mismo lugar y con las ideas tan poco claras como siempre. Hablamos, no dejamos de hablar, soltamos las mismas incoherencias de siempre, pero sabemos lo que estas palabras esconden, y los silencios dejaron de ser incomodos, me gustan tus silencios, y esa cara que pones de concentración cuando estos nos atacan, y la risa final por lo tanto la incomodidad dejo de tener espacio en esto (hace ya tiempo).

Ambos sabemos que la incoherencia entre nosotros es ilimitada.




LAURA!